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【同題合奏】落花有情

作者:衣零    授權級別: A    精華文章    2019-07-02   點擊:


  第一天
  流水:
  謝謝你,謝謝你的坦誠。窗外的天空明亮而遼闊,而我的心里卻在下著傾盆大雨。今天早晨起床的時候,我還滿心期待給你一個意外的驚喜。在跟父母大戰了幾十個回合之后,他們終于同意將我嫁給你了。可是,當這一道圣旨終于從天而降的時候,你卻告訴我你愛上了別人。
  當你終于鼓起勇氣告訴我真相的時候,那一瞬間,我感覺我的世界坍塌了。雖然,我們在一起這三年來,我曾不止一次幻想過這一天的到來,我既期待它早點來,又害怕它來的太早。我曾想,如果這一天真的來了,我就表現出一幅坦然大度的模樣,微笑著祝福你,然后瀟灑的轉身離去。
  雖然我曾設想過無數個分開時的場景,卻依然抵不過現實的一剎那。雖然我已經足足做了三年的心理準備,卻在事實來臨的一刻依然潰不成軍,我一直努力修筑起來的堤壩也瞬間轟然倒塌。直到這一刻我才明白,三年的時間根本不夠我去做好心理準備,不是三年太短,而是我的期待太多。也許,一輩子都不夠。因為貪心的不只有你,還有我。
  如果婚姻和愛情一樣只是兩個人的事情,不是兩個家庭的事情,我一定會毫不猶豫地跟你一起遠走高飛。可是,我的父母老了,他們的耳畔漸漸生出了白發,施虐的皺紋也像爬山虎一樣爬滿了他們的額頭。我作為他們唯一的女兒,我沒有資格跟你一起遠走高飛。
  流水,這一天我是痛苦的,甚至是悲痛欲絕,雖然這三年來,我一直覺得你帶給我的幸福像夢一樣,太過美好,又太過失真,可是我依然不想醒來。當我突然之間不得不從夢中驚醒之后,我的第一感覺是驚恐和失落。我知道,一個人是沒有辦法永遠活在夢中的,可是請你原諒我,讓我在短時間內接受你已經愛上別人的事實,我還是很難做到。
  整個下午,我都把自己關在房子里哭,我害怕,我恐懼,我失落,我絕望,可是除了哭泣,我不知道我該怎么辦。我替自己感到難過,我就這樣毫無征兆的失去了你。我也替你難過,你拼盡全力等待了我三年,最終沒有把你的誓言堅守到最后一刻。
  你說,你和她在一起交往已經有一個多月的時間了,我知道,在你沒有告訴我的這段日子里,你的心里也受盡了煎熬,你比我過的更加艱難,而你最終選擇對我坦白,也是一個十分糾結和痛苦的過程。所以,不管我心里多么難過,我還是要謝謝你的坦誠,這是結束我們三年夢幻般愛情的第一天,也是未來重新開始的第一天。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月10日
  第二天
  流水:
  謝謝你,謝謝你的粗心。讓我無意中看到了不該看的東西。其實,我并不是有意要翻看你們的聊天記錄,我只是想把我從你微信中刪掉,結果無意中點了進去。
  我很慶幸我看到了那些,雖然它們像一把刀瞬間將我的心臟劃成了兩瓣。看到了你跟那個名叫幻影的女孩的聊天記錄之后,我才恍然明白,一直以來我是一個多么自以為是的人,我以為你的好只是對我好,可是我沒想到,你對別人會更好。
  其實我很羨慕她,她被蚊子咬一個包,你就專門給她百度科普被咬的原因;她說沒有零食吃了,你就立刻給她買良品鋪子送到單位;她說她喜歡臨湖的房子,你就毫不猶豫地許諾她重新買房重新裝修;為了哄她開心,你還愿意跟她用相同的表情包。這應該就是愛情最好的模樣吧,你愿意為她做任何事情,愿意遷就她,順從她,哄她開心。而你的這些柔情和善意是不是曾經也給過我,為什么我突然有一種失憶的感覺,關于我們曾經發生過的點點滴滴,在你的手機屏幕前全部變成幻影而已。
  我承認,我嫉妒了,深深地嫉妒了,這種嫉妒來源于一個女人維護自己愛情和尊嚴的本能,我想我永遠都無法像她一樣,在你面對表現的那么大度從容。尤其是,當我看到,我一個人反鎖在房間里悲痛欲絕,嚎啕大哭的時候,你卻在和別人談情說愛,曖昧挑逗時,除了嫉妒,更多的是憤怒。那一刻,我是恨你的,我甚至認為你從來不曾真誠的愛過我,不然你怎么可以那么殘忍。
  當我看到真相的那一瞬間,我只想和你徹底決裂,不管我們曾經有過多少美好的回憶,從此都一刀兩斷,永不相關。這一晚,我拒絕和你在一起,可是沒有了你的陪伴,我才發現我仿佛置身于一片沼澤之中,我的四周除了呼嘯的風聲,沒有一點多余的聲音。這一夜,我輾轉反側,毫無睡意,我希望黑夜快點過去,因為失眠的滋味實在太過痛苦,可是我又害怕白天快點到來,因為我感覺我的心被掏空了,我不知道我該拿什么來面對明天。
  糾結痛苦了一夜,我終于還是舍不得放開你。你說你對我還有愛,如果我愿意,我們可以繼續交往下去。這是一個多么荒唐可笑的承諾,卻變成了我依依不舍的借口。當天亮的時候,我終于告訴自己,也許愛就是包容和體諒,愛就是允許你愛的人去做他自己想做的事,去愛他自己想愛的人。于是我發信息告訴你,我愿意和你再繼續相處下去,直到信息發出的那一刻,我都不確定,像我這樣一個人,像我這樣驕傲的人,像我這樣自卑的人,究竟能不能真的做到去包容你。可是,至少那一刻,我對自己是滿懷期待的。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月11日
  第三天
  流水:
  謝謝你,謝謝你的隱忍。雖然我很想像一條魚一樣,忘掉曾經所有的事情,一切都重新開始。可是,我依然被許多美好的記憶和眼下的痛苦包圍著。說好了我要學著體諒你,包容你,可是每當想到你,眼淚還是忍不住流下來。
  我變得更加脆弱,更加矯情,更加自卑,更加喜歡胡思亂想。我開始不敢看你的眼睛,一想到我曾經那么無所畏懼的盯著你看,現在我就變得很難過。畢竟,你已經開始逐漸不屬于我了。
  我該怎么辦呢?我好想快點離開這里,也許看不到你了,就不會那么難過了。我開始學著慢慢克制自己,一遍又一遍告訴自己,我愛你,我必須要全心全意去包容你。可是,眼淚,我依然無法控制眼淚,我想,也許只有眼淚能夠證明我對你的愛。
  這幾天,我不想看書,不想工作,不想笑,也不想說話,什么都不想做,只想學著怎么去改變自己。對我來說,改變真的好難。我努力說服自己,試著去接受一切,試著去面對一切。可是一個人坐在房子里,還是忍不住幻想著,此刻你是不是正在陪她聊天,哄她開心,對你來說,我已經開始變得無關緊要了,也許總有一天,我對你而言將會變成一種累贅和負擔。你想推開我,又無法承受自己心靈的譴責,所以就只好默默忍受著。
  可是,不管怎么樣,我還是真心的謝謝你,如果不是你曾經給過我足夠多的愛,我現在也不會這么痛苦。這幾天真的委屈你了,讓你陪我一直哭。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月12日
  第四天
  流水:
  謝謝你,謝謝你的回避。不管我怎么質問,你都不曾在我面前講起關于幻影的任何事情。我明白,你回避我是為了盡量不讓我難過。可是,我自己不爭氣,總把事情看的太透,而且還把你的回避看做是對我的欺騙。很多時候,我假裝不拆穿,假裝不知道,可是自己心里卻偷偷的生氣難過。
  可是,在你向我坦白愛上她之前,你做了那么多可疑的事情,說了那么多有漏洞的話,我竟然完全沒有發現自己被埋在鼓里。這三年你給了我足夠多的安全感,讓我永遠都想不到連你也會騙我。就是因為這種安全感,你說的話我都相信。但是當假象被拆穿的那一刻,對我來說卻是毀滅性的。所以,如果說你對我造成了傷害的話,你對我最大的傷害,不是你移情別戀,而是你的善意欺騙。那些欺騙,對你來說它們是善意的,可是對于被欺騙的人而言,欺騙沒有善于惡的區別,欺騙就是欺騙。
  所以,我希望我們能夠坦誠相待,如果我們決定心平氣和的相處下去,就必須有足夠的真誠。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月13日
  第五天
  流水:
  謝謝你,謝謝你讓我學會了克制。五天過去了,我在悲傷的海洋里遨游了五天。雖然很難過,但是不管我心里的傷口有多深,我都沒有去找任何人傾訴。因為我明白,這些疼痛沒有人可以感同身受,甚至包括你。我不想一遍又一遍在別人面前撕開自己的傷口,讓他們看看里面還有沒有血,我也不想聽別人枯燥乏味的人生道理,怎么去放手,怎么去愛自己。因為這些話,我也給別人講過,可是真正到了自己要面對的時候卻很難做到。
  如果放手是一件容易的事情,我又何必勉強自己委曲求全,逼著自己去學會包容和體諒呢?
  在遇到你之后,我曾明白過一個道理,這個世界上任何東西,如果你沒有做好隨時失去的準備,沒有能夠承受失去痛苦的能力,那么從一開始就不要接受。當我明白到這個道理的時候,我已經意識到我隨時可能失去你,我問自己未來某一天我能不能承受失去之痛。當時的答案應該是肯定的,我覺的我能,可是現在我對我當初的自信只剩下了一聲無奈的冷笑。不過,經過五天的努力調整,我已經開始慢慢的說服自己了,我相信我總有一天會走出來的,不管過程多么艱難。
  流水,我覺得我是這個世界上最幸福的人,因為我遇見了你。同時,我也是這個世界上最不幸的人,因為我最終失去了你。也許,有一天,你會漸漸地忘記我,那個時候,你也不必感到愧疚,因為時間是公平的,它在讓你忘記我的同時,也會慢慢修復我心底的傷口。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月14日
  第六天
  流水:
  謝謝你,謝謝你讓我學會了隱忍。雖然這幾天你一直說你最愛的人還是我,你之所以會跟她在一起,是因為我的父母一直看不起你,他們對你的藐視讓你作為一個男人的自尊心受到了嚴重的傷害,而幻影的出現,卻正好彌補了你在我這里得不到的肯定。因為,她說她隨時都可以跟你一起走進婚姻的殿堂。
  我很想告訴你,現在她能給你的,我也能給你了。可是,當我終于說服了父母的時候,你卻已經背叛了我們的愛情。我很難過,你已經堅持了三年,為什么連最后一個月都堅持不了了呢?
  今天晚上我忍不住問你,你究竟更愛她,還是更愛我,如果你愛的是她,我是不是該成全你們,徹底放手呢?你用含糊的語言應付了我,你說你只是有時候覺得她挺好的。
  當我看到答案的那一刻,我的心是冰涼的。不管你用多么含糊的語言應付我,還是用其他話語搪塞我,最終我想要知道的答案我已經知道了,那就是你愛她。因為不愛一個人是很容易說出口的,而愛卻變成了難言之隱。
  既然我已經知道你愛她了,我該怎么辦呢?我該放手嗎?
  你的玫瑰:落花
  2019年6月15日
  第七天
  流水:
  謝謝你,謝謝你讓我學會了愛。其實這一天,我依然沉浸在昨天的陰影里,一遍又一遍回想著你給我的答復。我想我必須要坦然面對自己的真心了。我已經知道你愛她了,而我堅信一個人是沒有辦法同時愛上兩個人的,既然你愛她,那就意味著你不再愛我了。你之所以還會因為我感到傷心難過,僅僅是因為你習慣了我,對你來說,一下子拋棄我,你心里的道德底線會譴責你,所以你把這種道德的譴責認定為是一種持續的愛。
  我又一次看清了現實,卻又開始茫然。我說好了選擇包容你,可是才堅持了七天,我就想放手了。流水,我不想一個人唱獨角戲,我不想躲在角落里卑微的看著你們幸福。與其那樣傷害自己,我為什么不能忍一忍疼痛選擇浴火重生呢?
  這些話,其實我是說給自己聽的,我在兩種選擇之間來回徘徊,一邊肯定自己,一邊否定自己。
  又一次,我感覺我痛不欲生,我不甘心,我很想問問你,究竟我哪里不好,哪里比不上她,你會這么輕易地愛上她呢?這些問題的確很愚蠢,幸好我沒有問出來,不然,我自己都覺得我可悲到了極限。
  我強迫自己不去想你,開始假裝認真的看書。我想知道究竟什么是愛,我該如何去愛,于是我看了弗洛姆《愛的藝術》。我很幸運自己看到了一本好書,也是這本書徹底救了我。看完以后,我才知道,原來這些年我從來沒有真正的愛過,一個連自己都不愛的人,是無法愛上別人的,只有一個人足夠愛自己,有能量無私的去給予對方,才能學會愛。
  此刻我才明白,不管我之前遇到了多少人,我都從來沒有真正的愛過一次。我每次都在愛情都失去自己,依賴著別人的感情,一旦對方不愛我,我就恨不得殺死自己,因為我覺得我活著沒有任何意義了。
  可是,從今天開始,我想好好愛一次,先學會愛自己,學會欣賞自己,學會肯定自己,然后再去愛別人。
  流水,從此以后,就算你不愛我了,我也愛你,因為,我不想再把我的愛情建立在你愛我的前提下了,我想真正愛一次,用自己的真心愛一次,而你,就是值得我去全心全意愛的那個人。因為,是你改變了我,是你讓我學會了體諒,包容,理解,感恩和愛。這些天,我一直學著去感恩,感謝你曾經帶給我的一切,慢慢地,我發現,感恩一個人比恨一個人更持久,更快樂。
  說到這里,其實也有一點傷感,我竟然在失去你的時候才學會了怎樣去愛,這應該是我這一生中最大的遺憾了吧。可是,也正因為這個遺憾的存在,你將像一個傷口一樣永遠留在我心里,我再也不會把你弄丟了!
  你的玫瑰:落花
  2019年6月16日
  第八天
  流水:
  謝謝你,謝謝你讓我學會了感恩。在經歷這件事情之前,我一直是一個斤斤計較、睚眥必報的人,我總是善于把自己扮成受害者的角色,我總是認為我對別人足夠好,一旦我的生活中遭遇任何糟糕的事情,都是別人做的不夠好。
  可是,這幾天,我在慢慢的成長,慢慢的反思,我覺得我之所以一直覺得別人傷害我,是因為我自己心理一直這樣暗示自己。包括這一次也一樣,剛開始,當你告訴我真相的時候,我覺得你傷害了我,是你讓我那么難過,那么疼痛。
  冷靜下來之后,我開始換位思考了,我越來越體會到這三年里你對我付出的感情,你對我默默無聞的包容和體諒,你對我的關心和愛。我一直都理所當然地接受你所有的好,卻從來不曾站在你的角度設想一下你的處境和心境。現在想想,這三年,我讓你受了太多委屈,所以相比之下,我這幾天所受的委屈根本微不足道。這樣想通以后,我也就不再覺得自己是受害者了。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月17日
  第九天
  流水:
  謝謝你,謝謝你“馴養”了我。今天我想給你講一段小王子和玫瑰花的故事:
  ?小王子帶著沮喪的心情,還把剩下的最后幾棵猴面包樹苗全拔了。他以為他再也不會想回來了。但是,在那個最后的早晨,所有這些再熟悉不過的事情使他感到特別珍貴。當他最后一次澆花時,準備把她放到玻璃罩里面保護起來時。他覺得自己馬上要哭出來了。?
  ????“再見了。”他對花兒說道。?
  ????可是花兒沒有回應。?
  ????“再見了。”他又說了一遍。?
  ????花兒咳嗽了一陣,但并不是由于感冒。?
  ????她終于對他說道:“過去我真傻。請你原諒我。希望你能幸福。”?
  ????花兒居然沒有責怪他,小王子感到很驚訝。他舉著罩子,不知所措地佇立在那里。他不明白她為什么會這樣溫柔恬靜。?
  ????“的確,我愛你,”花兒對他說道,“但由于我的過錯,你一直都不知道我愛你。這已經不重要了。不過,你也和我一樣的笨。希望你今后能幸福。把罩子放在一邊吧,我用不著它了。”?
  ????“要是風來了怎么辦?”?
  ????“我的感冒并不那么重……夜晚的涼風對我倒有好處。我是一朵花。”?
  ????“要是有蟲子野獸呢?”?
  ????“我想認識蝴蝶,所以忍受不了兩三只毛毛蟲的存在是不行的。聽說那些蝴蝶看起來非常美麗。如果沒有蝴蝶和毛毛蟲,還有誰來看我呢?你就要到遠方去了。至于大動物,我并不怕,我有我的爪子。”?
  ?????于是,她天真地顯露出她那四根刺,隨后又說道:“別這么磨蹭了。你既然決定離開這兒,就不要讓我難過,那么,快走吧!”?
  ?????她這樣說是因為怕小王子看見她流淚。她可是一朵非常驕傲的花……?
  流水,勇敢的去追求你自己想要的生活吧。你放心,在屬于你的那顆遙遠的星星上面,你的玫瑰會一直默默地陪伴在你身邊,她會因為你幸福而幸福,因為你快樂而快樂。同時,她也會一直等待著你回來。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月18日
  第十天
  流水:
  謝謝你,謝謝你讓我在第十天學會了獨處。這些天,你不給我發信息的時候,我也盡量不去打擾你。我想把你還給你自己,讓你無限自由的去做你自己想做的事,在我學會給你自由的同時,我也開始慢慢學會了獨處。
  你不理我的時候,我就開始聽音樂,看書,寫信,種花,和許久沒有聯系的朋友說說話,當我不再把所有的心思全部集中在你一個人身上的時候,我覺得,我除了有點孤單,更多的是享受到了自由。
  雖然有時候,我還是會不自覺地拿起手機看一下,是不是我漏掉了你發來的信息,但是當我熬到第十天的時候,我基本已經沒有那么糾結于你為什么不給我發信息了。就像一把沙子,握在手心里,握的越緊流的越快,可是當你輕輕捧著不再用力的時候,它就一直停留在你的手心里。當我決心把你永遠放在我心里的時候,我就不再想著怎么去占有你,而是想著怎么去體諒你,我希望你幸福,我希望你遇到的是一個真正懂你、愛你、能夠陪你白頭偕老的人。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月19日
  第十一天
  流水:
  謝謝你,謝謝這十一天以來,你默默無言的陪伴。其實,我挺想聽你說說心里話的,可是你幾乎很少開口把你的真心說給我聽。包括這三年,一直都是我在說,你在聽。有時候,我覺得我仿佛在一個人唱獨角戲。
  你還記得我們剛開始的時候嗎?感覺總有很多說不完的話,每天晚上聊到凌晨兩點,以至于好多天我兩點以前就根本睡不著,或者睡到兩點就自己醒來了。可是,后來慢慢的熟悉了,幾乎每天都待在一起,聊天也就開始變少了。
  現在呢,你開始慢慢回避我了,我知道你有你自己的事情要做,你需要分很多時間和感情給她,所以我也就盡量不打擾你了。不過,你依然能夠在百忙之中抽出時間陪我,我還是很開心的,我希望你的陪伴不是一種刻意的負擔,而是你確實想跟我在一起而已。
  今天,我們去看了電影《最好的我們》,你說這不是最后一次。可是,誰知道呢,很多事情,我們一直信誓旦旦,卻最終都以遺憾告終。即使真的是最后一次,也沒有關系,人生就是由無數個遺憾組成的,我們總要慢慢學會接受和承擔。
  流水,也許未來某一天我會變得更好,到時候你應該感到欣慰,因為是你改變了我。雖然我們可能就要徹底分開了,但你就像一束光一樣,溫暖和照亮著我的心。正因為心里有你,我才會變暖,變得明亮,變得越來越好。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月20日
  第十二天
  流水:
  不知道為什么,每次到了周末的時候我的情緒就會變得非常低落,不過你不用擔心,應該下一周就好了。時間正在用它帶有魔力的手指一點一點地撫平我心中的傷痛,傷快好了,痛也快好了,現在只剩下了遺憾。我只是后悔我曾經擁有的時候,沒有好好珍惜過,讓你受了很多委屈,我都從來不曾感受過。那么,往后的日子里,我們就互換角色好了,讓我變成那個受委屈的人吧,讓我也感受一下你曾經無法言說的疼痛。
  流水,星星真美,因為上面有一株看不見的花……
  你的玫瑰:落花
  2019年6月21日
  第十三天
  流水:
  對不起,我是一個出爾反爾的人,前面向你許諾的所有事情,好像在一瞬間全部被推翻了。我的逃避和誘導并沒有減輕我心里的疼痛,當我一個人的時候,我還是忍不住胡思亂想,還是忍不住傷心難過。
  我很想努力說服自己,所以我感謝你,感謝你帶給我的一切,幸福,甜蜜,憂傷和痛苦。我本以為我可以做到,我可以像你包容我一樣去包容你。可是,我總是忍不住胡思亂想,忍不住痛苦難過。
  我想,我還是放手吧,讓你去全心全意只對一個人好,只有全心全意的時候你才能夠獲得幸福。這個世界上,很多感情都可以分割,唯獨愛情不可以。我是一個自私的人,我也是一個霸道的人,如果你給別人的跟給我的一樣,我真的就不想再要了。如果你給別人的比給我的更好更多了,那我就更不想要了。
  好吧,那就讓我再想想吧!我不知道該怎么辦了。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月22日
  第十四天
  流水:
  這一天,我什么都不想說了……也許沉默,對我來說才是最好的良藥。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月23日
  第十五天
  流水:
  謝謝你,謝謝你依然對我抱有耐心,能夠忍受著我的嘮叨看到這里。我本來是想給你寫夠二十一天的,可是今天寫完,也許明天我就不會在寫了。
  這十五天以來,我一直回想著你曾經對我的好,正因為那些好,當你選擇欺騙我的時候,我才會這么難過。因為,我對你太信任太依賴了,我從來沒有想過你會突然間就愛上了別人。當然,我并不是不允許你愛上別人,可是,當你決定和別人在一起的時候,你至少應該給我一點暗示,不必讓我像個傻瓜一樣癡癡的纏著你。你的毫無征兆真的讓我措手不及,我完全慌亂了。
  一直以來,你是天使,那么美好,可是這件事情你確實做的太傷人了。這十幾天以來,我努力不讓自己計較這件事情,不讓自己去想,不讓自己提起,可是它就像一個噩夢一直纏繞著我,我突然就變得那么卑微,那么脆弱。我突然變得那么害怕你,害怕你不愛我了,還假裝愛著。
  這十幾天來,我一直把我的痛苦當成是對你愛的體現,我怕我不夠痛苦是因為不夠愛你,可是當我意識到半個月之后我依然心如刀絞的時候,我才終于安心了。不必再用任何形式證明了,我是愛你的,很愛很愛。只是,這種愛不再建立在你愛我的前提下了,隨便你愛不愛我,我都會一直愛你。從此以后,你可以放心的去愛別人了,我對你的愛與你無關了,它會一直藏在我的心底,就像那個傷口一樣,被時間慢慢的掩蓋起來。
  流水,還有很多事情想跟你一起做,還有許多話想再對你說一遍。可是,結束就是結束了,人生不能沒有遺憾,我也接受了你帶我的遺憾。謝謝你這三年的愛和陪伴,謝謝你現在的隱忍和包容,也謝謝你未來的缺席和遺忘。你所帶給我的一切,我全部接受了,也珍藏了。不管我們結局怎么樣,我都很慶幸我曾經遇見了你。如果時光能夠倒流,就算我能夠預測到未來某一天我會因你這么痛苦,我依然會選擇跟你在一起。
  流水,分開以后再次見面,但愿人生別來無恙。我真心的祝你幸福!如果你真的幸福了,我現在所承受的痛苦就都值得了。
  曾經滄海難為水,除卻巫山不是云。我愛你,僅此而已!
  你的玫瑰:落花
  2019年6月24日
  第十六天
  流水:
  謝謝你,謝謝你滿足我最后的心愿,陪我做完這些事情。不管它們究竟是不是最后一次,我都是抱著最后一次的心情去做的,因為當我不停地告訴自己這是最后一次的時候,我就會格外珍惜。之前,我沒有學會珍惜,把你對我的好當成理所當然,現在我知道我錯了,這個世界上,沒有誰應該理所當然對誰好。
  人只有失去的時候才會懂得珍惜,才會明白曾經擁有的人和物是多么的珍貴。昨天寫完本來不打算給你寫了,可是把該有的儀式都進行完之后,我好像又想對你說點什么。我希望我們的感情能夠像天道輪回、萬物復始一樣,有圓滿的開始,也有圓滿的結束。
  我不想再有更多的遺憾了,你終究是不屬于我的,不管你有多好,不再屬于我了,是我無法改變的事實,我難過也沒有用,我傷心也沒有用,我遺憾也沒有用,我挽留也沒有用,我爭取也沒有用。
  流水,你知道嗎?這三年,你就是我的全世界,每次跟你在一起,我都覺得很安心,只要你在身邊,我就覺得什么都不怕。可是,我就要失去你了,未來的路,我一個人該怎么堅持走下去呢?
  你的玫瑰:落花
  2019年6月25日
  第十七天
  流水:
  這十七天來,我堅持每天都感恩于你,我發自內心的感謝你。其實好多事情,我也想像你一樣選擇逃避,可是當我發現逃避并沒有讓我變得快樂,反而讓我更加胡思亂想,患得患失的時候,我覺得我該勇敢的去面對那些我不敢面對的事情了。
  兩個人之所以會漸行漸遠,是因為一個不主動問,一個不主動說,最后心里的間隙便越來越大。離開的那個人,以為他離開以后,對方一定會主動來找他。留下的那個人,以為離開的人一定會重新轉身回到自己身邊。于是,便有了那么多遺憾,有了那么多不告而別,有了那么多后會無期。
  人只有在痛苦中才能學會思考,也只有在痛苦中才能快速成長。我一遍又一遍問自己,我究竟該怎么辦。如果委曲求全能夠換來快樂和諧,我愿意委曲求全,可是委曲求全只能換來更多的怨恨和傷害。如果我的放手,對你而言算一種善意的成全,我也愿意選擇放手,因為成全你也是成全我自己。
  流水,無論你遇見誰,她都是對的人。無論發生什么事情,那都是唯一會發生的事情。既然你已經愛上了別人,那也是唯一的必然的結果,你遲早都會愛上別人。而且,我相信,你遇到的她,是最好的她,也是最適合你的人。你自己也一定要有這樣的信念,只有你相信了,她才能真的變成那個最好的人。
  流水,相信你自己,去做你應該做的事。只有你找到你的真心了,我才能明白我該怎么做。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月26日
  第十八天
  流水:
  夜深了,窗外的雨一直淅淅瀝瀝的下個不停,我又想起了和你在一起的時光,我們究竟有沒有認真地聽過一場雨的聲音呢!我想說,身邊缺少了你的陪伴,深夜的雨聲真的很好聽……
  你的玫瑰:落花
  2019年6月27日
  第十九天
  流水:
  倘若一個人受傷了,不管傷在哪里,有多嚴重,結局只有兩種。一種是傷口太深,他最終因此而失去了生命。另一種是隨著時間的推移,傷口一點一點的痊愈,直到丑陋的傷疤將真實的疼痛全部掩埋起來,變成了心頭一座無法觸及的墳墓。
  流水,有時候,我們會麻木。真的會麻木。
  你的玫瑰:落花
  2019年6月28日
  第二十天
  流水:
  這二十天,對我來說可能比一生還要漫長,卻又是如此短暫。從最開始的痛苦,失落,傷心,憤怒,到后來的克制,隱忍,包容,體諒,再到后來的覺醒,坦然,成全,釋懷。我想我真的經歷了欲火焚身的過程,現在,我也該學會起死回生了!
  那么,你呢?你也準備好放手了嗎?
  你的玫瑰:落花
  2019年6月29日
  第二十一天
  流水:
  二十一天的時間到了,我徹底原諒了你,也徹底釋懷了。曾經,我真的以為你就是我的。現在,我也真的明白你不再是我的了。至于未來,就交給時間和真心吧,時間會給證明一切,也會給我們最好的答案。就像你說的那樣,讓一切都順其自然吧!最后一次祝你幸福,希望你永遠幸福!
  你的玫瑰:落花
  2019年6月30日
  審核編輯:西部井水   精華:西部井水    

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編者按:
短篇小說主編   西部井水: 21是一個很特別的數字!雞蛋孵小雞,需要要21天。而主人公這個女孩在失戀的21天里,孵化出了另一個自己。正像她自己說的,從最開始的痛苦,失落,傷心,憤怒,到后來的克制,隱忍,包容,體諒,再到后來的覺醒,坦然,成全,釋懷,她經歷了許多,學到了許多,勝過戀愛的三年,她成長了,可以更好的面對此后的生活和風雨人生。小說有很特別的形式,很細膩的內心世界,值得一讀!

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最新評論7

  • 一聲嘆息

    28天前

    回復

  • 吟湄

    如此的掙扎,不過是放不過自己。好在最后放開,便是另一片藍天。

    28天前

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    • 衣零

      @吟湄 吟媚姐說的對,所有的情劫不過是沒辦法放過自己,所以才那么痛。放下,就好了。

      25天前

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  • 一塵

    日記留心跡,粉箋漱玉情。
    紅塵詮釋愛,彼此佐云觥。

    30天前

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    • 衣零

      @一塵 感謝一塵老師點評,寫的真好

      30天前

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  • 西部井水

    感謝支持落花同題,問好衣零。

    31天前

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    • 衣零

      @西部井水 謝謝西部老師的精彩點評,辛苦了

      30天前

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